Breaking Dawn parte 2: trailer, trama e anticipazioni

Come introdurre nuovamente un argomento che è stato sviscerato in ogni modo possibile e immaginabile? Fare finta di nulla e vincere il profondo tedio che si impossessa della mia dita mentre scrivo queste battute? Esordire con il classico aneddoto personale? Fare una battuta salace sullo sbrilluccichio dei vampiri al sole (forse l'unico elemento di originalità della Twilight Saga)? Una bella introduzione metatestuale? Chi lo sa! (Ma qualcosa mi dice che ha vinto l'ultima opzione)

Dunque Twilight, Breaking Dawn, parte 2, ennesimo trailer d'anticipazione. Ricapitoliamo: Bella - Kristen Stewart è diventata vampiro dopo una focosa notte di sesso, Edward - Robert Pattinson è come al solito preoccupato per la nascita della figlioletta, che cresce a vista d'occhio. Jacob il licantropo rosica in un angolino. Tutto a posto e niente in ordine.

Ci sono degli sviluppi, però: ai Volturi, i vampiri cattivi della saga, italici lestofanti (sono pisani...de, poi dice che a pensar male), l'unione di un umano e di un succhiasangue non va giù, e assai meno il frutto di questa unione. E quindi battaglia finale, dopo di che si chiude baracca e burattini e si va tutti al bar a farsi un birrino.

A questo punto entra in gioco il nostro Produttore C, ve lo ricordate? Si sta discutendo proprio dell'ultima sequenza d'azione.

Produttore A: ...e alla fine ovviamente battaglia campale in mezzo alla neve!

Produttore C: Ganzo assai! Pigliamo un centinaio di comparse e le facciamo coricare di mazzate!

A: Ehm, ci sarebbe il problema del budget, sa con le spese dei costumi...

C: come i costumi? Ma questi devono essere dei fighi, giacca di pelle, guanti neri, anfibi... sono i boss dei vampiri, che costumi? In guardaroba c'è la roba, avoja!

A: Veramente sono vestiti alla maniera del conte Dracula... un look retro, incute timore

C, sbuffa: Fammi vedere le foto

Il Produttore C sbircia un attimo le fotografie di scena, sbianca, gli manca il respiro, sta per soffocare, si inginocchia per terra, ansima pesantemente e infine riesce a rialzarsi...

C: ...aò, la scena de robba selvaggia in mezzo al bosco no...e daje... le botte tra vampiri e lupi so uscite come so uscite...e aridaje... ma mò alla fine famo na cosa bona!!! Famola!!! O so che facciamo i sordi uguali, ma na cosa da dire a casa, pigliare il pupo in braccio, fargli: guarda Augusto questo film l'ha fatto papà, e 'nvece no... ma chi so sti coatti medievali?

A: quelle sono le vere divise dei lancieri della Transilvania, sa, i mantelli soltanto hanno 500 anni...

C, ormai ha perso qualunque inibizione: ma l'anima de li mortacci vostri! Na manica de idioti siete! Fammene annà, che moro de cuore se rimango!

Il Produttore C sbatte la porta talmente forte da far cadere il prezioso quadro con la foto autografata di Alberto Sordi appeso alla parete. La foto rimane in piedi, il vetro è scheggiato, una crepa divide in due il volto del grande attore, disegnando uno sfregio che niente e nessuno al mondo potrà mai sanare.

Continua?